tracy's profile光影叶PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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光影叶踏着荆棘，不觉痛苦，有泪可落，不觉悲凉 Be yourself or Change yourselfBe myself or Change myself 这个命题也许并没有我想的那么极端，可似乎从四年前开始我就在这两个极端徘徊或者困惑或者迷茫。突然明白，很多东西都是在延续，不论身处何处，做怎么的事情，或大或小，一个选择，一次放弃，都惊人的相似。 I’m seeking for a way OUT 无题不敢说再见，无法说再见。 你还是来了，要把我带走。 你能告诉我，这一切是如何成为现实的，我是如何猛然走到此时此刻的。你说，只不过是太阳升起过365次，跟过去的20*365有何不同么。我说，我想说，我说不出。也许太阳永远不会明白黑夜。 初雪 据说北方的雪会来的很轻易，今天终于感受了。记忆中每次听到下雪都会很期待，然后那几个早晨就会迫不及待的拉开窗帘，今天起床也如此，看到的还是一如既往。直到走出门外，哦，原来雪花早已飘的悄无声息，它们是常客吧，所以不想打扰到每一个习以为常的风景。
日子就像这悄然的小雪，期待跟到来似乎只有一丝的间距。三个月，竟然也是一季了。
自己跟自己独处久了，一个小房间，却大的怎么也装不满。
冬来了。 11.8我怎么能如此不争气呢。 千里迢迢，乘了一个小时的地铁跑到西单的巴贝拉，只是突然怀念想念着也许是半年前也许是一年前，我和你，你，你，我们置身于五角场的某个坐标，无聊的也是开心的吃着说着笑着，比如说它家的分量怎么又变少拉，比如说以不可思议的眼神看着某同学的食量… 瞅瞅排在前面的号码，满是扎眼的两位三位四位。进去后吃了两口才发现原来我才是异类，一个人吃饭并不奇怪，一个人在喧闹的环境里吃着碗里的想着的却是过去的味道，这才是可悲的。看吧，巴贝拉家推出了多少新品，可我看都没看一眼，这哪是我的风格，直奔我的主题。一份意面，一份鸡翅，一份浓汤，似乎它们能把我带进旧日的时光，把我带回你们身边。 I miss you,all my buddies. A New Start本来还以为可以晃悠晃悠几个月，可以不紧不慢的在皇土地上继续看看听听学学想想，昨天就恍然间被告知要开始独立工作了，才整整五十天=b=
又不是做国家主席... 恩也对~~~
Bless me, a men
预告之：我要做冰绿了，对其有啥任何意见和建议的请告知小女子 年轻，真好 好久前就想以“年轻，真好”爬爬格子了，可回到小窝里就和纷繁的网络隔绝，等到正襟危坐在办公室里写东西还真是不习惯，珍惜和怀念那些思绪随性和自由的夜晚。
看着还是来到北京第一天时的日志，有些恍然了。
那天看到亲爱的峥十一经历时，看到豆奶厦门之行时美丽的风景，那些飘浮的浪漫心性居然一下子回来了，突然觉得再好的工作环境在某种程度上都是种压抑。不是枯燥，不是单调，不是tough，不是......却说不出工作是什么状态，不过是还没有资格说工作是怎样怎样的。
做了20年的学生，现在依然是，也许永远都会是，不过害怕某天会厌倦。
今天坐在25层楼的会议室里听agency的提案，门窗紧闭，窗帘只露出一条缝，外面是穿流的车辆，却开得好慢好慢。想起那天晚上感觉车开的比白天慢，然后某人就跟我说那是因为晚上四周暗人的眼睛反应很慢，我在想今天又是为什么呢......
文不对题，恩。
还是说一句：年轻，真好；爱情，真好 缘分由此开始飞机起步的那一刻，这座城市，四年的爱恨，望了最后一眼，告诉你，我会留恋你的一丝一寸。 踏上首都的第一脚，我来了，你是我“梦寐”多年的情人，从小识字开始，从十七岁的擦肩而过。我要跟你恋爱了，我会慢慢熟悉你，缘分从此开始…… 生活就像一场无意安排的约会 今天，试图寻求安慰时某人在电话里跟我说生活就像qj，最开始很想抽他...
恩，白天在做最后的培训报告总结前无意间tk到了发配情况，于是乎... 北京 ...... 一个最熟悉的陌生印象，一个最熟悉的陌生代号，一个最最熟悉的陌生名词。 我无法形容一些东西，就像四年前我把所有北京的学校排除在我的选项和道路之外，而此刻却有点被命运拨了下头发的感觉，多么随意的动作。 想想，哦，这就像一场无意安排的约会，也许下一刻ta的手就搭在你在肩上，揽在你的腰上，触抚在你的发肤间，简单的没有逻辑没有冥冥注定的缘分感，也许这才是生活。 你的大雨何时可以落下连续两天回到了五角场，昨天还是与另一个人走过的路，欣赏着同样的风景，坐过的同一班车，今天ta却远在另一边，遥不可及遥不可触。还有四年的习惯，四年住过的那栋楼，看到了四年中每天朝夕相处的朋友，多么亲切多么陌生...每个人的世界里多少走进了又离开了，而身边的又有多少即将远离，闭起双眼你最挂念谁，眼睛张开身边竟是谁，爱若能够永不失去，何以你今天竟想寻找伴侣。人来人往奈若何…… 电闪，雷鸣，你的大雨何时可以落下，我的心情何时可以落定。 去年今时 去年今时 Eason说，明年今日/未见你一年/谁舍得改变/离开你六十年/但愿能认得出你的子女/临别亦听得到你讲再见 还记得上体馆空旷旷的那个夜晚，多少的红男绿女，十年，清寂的飘荡回响在上空，没有伴奏，没有指挥，那是我见过的最最寂寞的狂欢；十年之前，十年之后...在国语歌中这是流唱最广最久的风尘代名词 昨晚，晃荡在地铁上，掩面，也许特定的季节特定的时刻会让人回到过往，就好像突然想起这首明年今日，十年的粤语版，未见你一年抑或离开你六十年。在有生的瞬间能遇到你/竟花光所有运气/到今日才发现/曾呼吸过空气，前尘往事几言以敝，人总需要勇敢生存/我还是重新许愿，例如学会，承受这一切，风尘得并不消极，且暗藏勇气。 明年今日 曲：陈小霞 词：林夕 若这一束吊灯倾泻下来 或者我已不会存在 即使你不爱亦不需要分开 若这一刻我竟严重痴呆 跟本不需要被爱 永远在床上发呆 余生都不会再悲哀 人总需要勇敢生存 我还是重新许愿 例如学会承受失恋 明年今日别要再失眠 床褥都改变 如果有幸会面 或在同伴新婚的盛宴 惶惑地等待你出现 明年今日未见你一年 谁舍得改变 离开你六十年 但愿能认得出你的子女 临别亦听得到你讲再见 在有生的瞬间能遇到你 竟花光所有运气 到这日才发现 曾呼吸过空气 难离难舍，想抱紧些 难舍难离，终有一别，还是要说再见 几分纠结，念及惜缘，总会留有遗憾 在武汉的日子自从合上了青春纪念册，似乎都无甚心思堆心情码文字，培训的日子虽很忙碌，却也快乐跟充实。十天前从上海周转来到武汉，十天过去了，跟大家在一起的日子就这么瞬息流变，每天似乎都是一样的，却不乏新鲜，也许，跟对的人在一起一切都会得简单跟有趣。早晨朦胧的睡眼，七点一刻的哀愁，或困顿或有趣的课堂，抑或载满着一车的我们，开往市区的快乐，从没想过离开学校也可以碰到一群有趣的人，我在慢慢的离开过去的轨道，也在慢慢的向一个方向聚拢。有时会想，是我的期望太低还是暂时的状态麻痹了现实，我分不清。有人在提醒我，离开了学校，心态要发生改变。我还无大的体会，只是觉得有道理。与人的心态究竟要怎样呢，老觉着自己有点幼齿，应该要怎样呢，大咧和细腻总是那么不和谐的体现在我的身上。 十天近乎“封闭”的日子，武汉还没在自己的脑子里活起来，我还在寻究着池莉笔下的小市民社会，幻想着浪漫樱花的武大，可蜻蜓点水的接触就是雾里看花，我还不能解读它的DNA，更不能感触它波频的心跳。脑海里最先浮现的还是坐在或新或破的公车上去往或者归来的路上，哼着有意无意的歌，无聊的心情，迷惑的观察着周遭的人与物，也许这就是陌生。了解一个地方或者一个人，究竟需要多久，了解之后，才要想着去接近去融入，可有时刹那的碰撞要怎样去平衡跟把握才不会乱了秩序乱了心性。 时间还有很多很多，可也很少，每一天也许都在决定着将来的自己。想到前几天一个培训的老师给我们做的性格测试，CS型的我，总是想要去对抗去搅乱去活跃，也许给其他人也是这种印象。就在短暂的测试过程中，那些情境设置题总是让我走神，回想到过去，一个个记忆的片段闪现，十岁，十二岁，十五岁，十七岁，好多好多，记不清的年岁，却那么清楚的记得过去的那些我，早已经天翻地覆，那些我里会绝少含有C也不会含有S，可如何就变成了现在的我，一天天的累加，微妙的变化中会有个什么样的过程，我给了自己多大的心理暗示，真的，我可以肯定这样的心理暗示多大程度上改变了我，日复一日，或许身边时时出现过一两个人，或许一件小小的事情让我反省跟审视自己。想起幼儿园时期的我，早已成为家里人口中的笑料，怯懦胆小如我，估计也很难找到第二个。 下周六就要离开了，希望还能继续在这里记住点什么留下点什么……
分手快乐我们终于走到了这一天。 aasa说，曾经我以为你就是我的，后来发现，原来不是，可昨晚让我们重新拥有了彼此。所有的故事都有开始，可四年前的我们无论如何也不会想到会有这样的今天。我们醉酒，我们拥抱，我们哭泣，好像这四年来的每分每秒我们都在一起。泪人，我们都是，也许所有人再也不会像今天这样哭泣，双肿的眼袋载着我们甸甸的憾恨。一杯一杯，一句一句，泣不成声，在彼此的臂弯下，在彼此的面颊上，我们的遗憾，我们的哭诉，前程似锦，也许是最好的结局祝福语。 如果结局是注定的，我们为什么还要哭泣。 如果四年可以重新来过，我还会选择你吗？ 如果，重新来过，最痛的诅咒，这样的四年，我们再也不会拥有这样的青春，人生中再也不会有这样的四年，这样的四年，我们注定要在一起，也注定我们会分离。故事中的你，现实中的你，我们太怕一切来的太快，还没来得及领悟这样的命运安排就要匆匆别离，更怕时间会模糊今日你我的面庞，最最害怕的是我们已记不清今日我们这样曾经拥有过。 这样罢，分手快乐，请你快乐，你可以找到更好的。 记住我爱你。 谨记6.27国定365毕业散伙饭 为了这过去的1500天 为了那些永远再也无法相见的同窗 为了在一起的，吃喝玩乐，还要忍受这样的悲欢离合 为了不在一起的，擦肩而过，总是前世还有缘分未尽 为了 为了 为了 为了0413 恋斯一生 Never Forever 6.17,纪念集体毕业照的日子终于，等到了穿学士服拍毕业集体照的今天……恰巧分发衣物时落雨，老天不晓得停过，时大时小，匆忙的空留时间，仓促的小团体留影，居然连正门都还没来得及合影，也许应了万事无法完美的事实，可最最恼人的居然是这坏天气破坏了去相辉堂大草坪上留下最后一张集体照，最后的憾恨啊…大一开学时的集体幼齿照，相辉堂一直是标志性的聚散地，想着大学将只有的两张集体合影，却不能拥有完美的句号，只能窝在新闻学院诡异的貌似天桥的下面匆匆的开麦拉，还要惹得马路边公车里那么多的看客……连最最期待的“扔帽子”的兴致都被破坏，还在担心脚下的架子会倒下去和头上的帽子被人蹭掉，sigh… 看着那些匆匆的留影照，自己居然笑的也不坏，还是小小的弥补了下，又或者不想让今日的遗憾带入将来的回忆，看着笑容就可以想念这么多的美好瞬间和身边的人，那时年少，此样的收获…无数次的想过，仰视的镜头，奔放和青春的笑容，在帽子被扔出的瞬间，闪耀，点燃整片天空… 据说，26日将再次下发学士服，期待ing…一定要拍遍与复旦的所有印象~~~ My last hours of 20,happy birthday to me想来想去我都想不到20岁的最后一天会是在病态中度过的，几乎没有下过床，昏昏沉沉，有气无力。谢谢豆奶跟草草在身边的照顾：） 看着窗外，由明亮转暗，时光的苍老也不过如此。 每一个生日的前夕都会给自己留点什么，所以还是拖着疲惫的身体混乱的大脑敲打键盘。也许这是大学四年最该值得庆祝跟留念的21岁生日，我要毕业了，我在说这句话的时候多么平和啊，四年前就已想到今日，当一切到来的时候不该是唏嘘不已和感慨万分么？四年我跨过了18岁，走着，想着，偶尔迷路偶尔彷徨偶尔怀疑偶尔叹息，我疯长的四年，我疯长在复旦的四年。 不管怎样，过好明天，有生日蛋糕吃，跟筒子们享受自然，我们混在一起的日子已经所剩无几了...... HAPPY BIRTHDAY 因为有你，因为有我14:28，我在光华楼东辅楼的电梯里下沉下沉，鸣笛声穿透了所有的空间，响彻...宁愿在那一刻时间静止，宁愿在那一刻逼仄的空间可以让我窒息，宁愿在604800秒前我也感到了大地的晃动... 三分钟，站在一个没有宽广视域的狭小角落，外面的阳光依然美好依然晃眼，隐隐的望到光华大道两旁的梧桐上挂满了徐徐抖动的白色，长长的，长长的连成一线，复旦校园里一贯的传统，这些大大小小的纸鹤，它们振翅欲飞的姿型就像我们的哀思，虽然我们不能飞，可这些寄托正牵动着与我们骨肉相连心灵相犀的同胞。我没有抬头望，头顶的天空是不是因此也黯淡了哪怕一秒钟。时而刺耳的鸣笛搅乱了我的判断，这声音似乎包围着我又似乎就从我的身边发出。我看不到他人，我看不到这四周会是怎样的壮观，人的壮观，举国的壮观，可我还能想象。多少生命在604800秒前戛然而止，多少惊恐与呼救在西边的上空响彻，我的想象到达不了。 三分钟，不短不长，结束了，一切又开始动起来，走动的人群，流动的车流。静止对这个世界来说已经越来越难，可我们让它静止了，或者说在这个转动的地球上我们因某件事某些人而停止，我们的停止是因为在远方曾经与我们的心脏一同跳动的同胞有些正停止跳动。 人很渺小，时常会有深切的无助感，那些突如其来的灾难，那些无力面对的外来侵袭，我们恨自己，恨自己的命运，可人也真的很强大，就是因为这种渺小感让我们变得强大，因为有你，因为有我，我们才变得强大。 傍晚，走在回来的路上，校园的广播里正放着这首《因为爱》，依旧感人，依旧那么的振奋令人鼓舞，温暖的夕阳，温暖的人流朝我涌来，暖流传遍全身。
Happy Mother's Day母亲节快乐，所有的母亲都要快乐。 其实，心情与母亲节无关。 总该说说近来的状况，有些翻天覆地，很想为自己这一路留下点可追忆的路线，回首，前行，过去的路才开始慢慢明晰。一直没有只言片语留下，没有清晰的描述没有可供回忆的细节跟片段，欲言又止着，生怕结果违背了预想，努力着，默默为自己祈祷着。
求职的这一路下来，发觉所有人的感觉几乎都惊人的相似，在你最低落的时候也许就是即将光明的时候。我只想说，大四这一年我经历了这四年最艰难的时光，所有负面的消极的情绪跟感觉都争先恐后的占据着我的思维我的空间，我徘徊的时间太久我还没有学会快速的去调整自己，以至于我错过了最最好的求职阶段。很多变动都是一瞬间的，或许是该来的总会来，人是在处理这些事情的时候才长大的，只有经历才会让人成熟而不是年龄。还是这个学期初，工作，感情，生活，一瞬间，像空袭一般一股脑摆在我的面前，脑袋很大，心很重，每天莫名的疲惫感。在我自己不确定的时候我如何去给他人一个确定的答案，或者我弄错了它们的关系，在我没有解决自己稳定问题的时候我如何来处理与他人的关系。Stable，我从未想过我会面临这么一个巨问题，我是风啊，我的习惯跟我的现实发生了严重对抗。从前不是没有遇到过转折口，只是那个叫做高考的问题从来都不认为那是个问题，顺利的没有悬念。连我自己都认为，我没有经历过风浪才会在四年后的今天需要经历些颠簸，以后的事实还会证明这一点。我必须一点点的学会，我必须要做决定，我必须把感情、工作、生活处理好，我必须要在面对新的一天时有一个全新的自己。这些，我都在学，我都在做。
我忘不了面试时需要早起的清晨，拖着疲倦的身子惺忪的睡眼；我忘不了每次走出面试场时各种交杂的心情，也许再也不会回来也许就此结缘；我忘不了等待面试通知的上午下午，9点之后是希望的开始，5点之后是一天的结束；我忘不了bbs上谈论着接到这家那家的一面二面时我的失落，随口嘲笑下又被鄙视了；我忘不了对我来说那些重要的面试官的眼神，我已记不清我的回答，可记得清似乎每次我的心都很平静很平静，平静的让我自己都觉得惊诧，be yourself，是不是我的心态太好了。我忘不了对着满屏的招聘信息，有种想哭的冲动，一遍遍的否定自己，一遍遍的再去肯定自己……
五月的开始，气氛明显变的开始慌张，不论如何一切必须得有个答案了，而我却还在漂，漂。看着日益温热起来的天气，万物开始蓬勃，庇佑人的树荫开始慢慢成型，每次面向光华大道总是偶尔飘过记忆里的念头，让这一路华盖成荫吧，我们就不必撑伞跟遮阳了。还是只能窝在校园里，寝室、食堂，我从来未如此热爱过食堂，我几乎成了它的忠实粉丝。
身边的人，在身边的或是远方的，安慰的存在。
谢谢，我爱你们。
尤其，感谢我的妈妈，我爱你。我的任性伤害过你，我从未认真想过。包容与爱，这是任何人都无法做到的。我长大了，我要独立了，我不会再任性了，我也会有过这个节日的时候。
无题午后，沉沉的醒来，倦倦的脑袋，装着那些睡意阑珊的梦境，复醒又睡。 多么美好的五一假期，近来总是喜欢用美好来形容一切，人啦事啦。我知，并没那么发自心底的好，可我还有感受的本能，它们确实值得我赞赏：众生头顶上晕染的苍穹，甚至可以同我爱的秋空相媲美；树叶被风拂过的沙沙声，翠绿的叶浪，满眼的希望，让我想要唱歌，春天在哪里，在我的眼睛里；闭上双目，躺在幽幽的绿坪，直到水分子渗入后背，凉意无限，清香入梦；正午开始灼热的辐射也并不妨碍享受的兴致，纵使春要拖着迤逦的长裙无言的落幕，可满眼青春逼人的笑颜复又带着春的旨意迎面走来，我知道，春永远不会离去。 这些感觉，就像你在梦里驰骋无边信马由缰的时候，其实有件事情永远在桎梏着你。不知道我在这样的梦里待多久，想要出来。
Eason’s Moving On Stage 8：孤单与狂欢的交响结尾，只有一个，试着用Eason的方式开头。 Eason在演唱会上很high，真的很high，变幻不停的灯光跟他变化多端的造型，最重要的是声嘶力竭的歌唱和一睹真人的耍宝。话很逗很损，嘉宾令人意想不到，还有就是居然周迅孙俪邓超都来了却不知道。 一朵《红玫瑰》开场，面着新娘的白纱，直到真人露相，人声第一次开始沸腾。“得不到的永远在骚动/被偏爱的都有恃无恐”居然在点点滴滴的人潮中有种别样的美，玫瑰的物语却总不是Eason歌里的风情。不过形式总大过内容，对他来说能有红玫瑰开场已经是不错的结果。 台上high到底的Eason，自己嘲笑着自己不是他的族人，有些歌听不出歌名，有些歌只能跟着调调。“你和他，我和你”，空旷的体育场欢腾起阵阵的合唱时，我实实在在的木然了，生命就是这样的交集，你也困惑，我也困惑，你亦伤心，我已无言。若有若无的情绪，若有若无的感触，都在破坏这场尽兴的大型K歌场，直到自己开始确证他的歌确不可以属于一群人的狂欢，或者恰恰相反，寻求共鸣的我们都想用狂欢解决孤单。结果却是，当声嘶力竭，当泪水滑过眼角，当心中泛起的感慨想舒缓却无处释放时，我们的孤单，我们的狂欢，都已无所谓。 “你要静候，再静候，就算失收始终要守/我知，日后路上若没有更美的邂逅/但当你智慧都酝酿成红酒，仍可一醉自救”戚戚然，却不是灰暗的底色。也是当晚最爱的一首。 你听到了么，你感受到了么~~~ K歌之王是我于三月三十夜 昏暗的k歌房里，变换交错的眼幕，声音回荡，只有我听得到。是我趴在你的耳边告诉我，要放手。今夜，我在狂欢中用歌声告诉自己，告诉你。
把可以记得的，我们之间唱过的，听过的，在心里脑海里回放了，原来，原来，突然发现，原来许多的谶语早已注定埋藏。
“so how do I say/do I say goodbye/we both have dreams/we both wanna fly/so let’s take tonight to carry us through/the lonely times/I’ll always look back/as I walk away/this memory will last for eternity/and all of our tears will be lost in the rain” 这是你为我唱的第一首歌，当我重拾起，当时的心情当时的情境，当时你的声音回荡在我小小的心田。我用力的用心吼，分明胸腔开始有灼热感，一遍为你，一遍为自己，可终于没有坚持完成，是我的音域已经达到了极限……I’m not “the queen of your heart” anymore，I think.
你曾告诉我，永远不要再听“虎口脱险”，太悲了，那时的我不懂，还把它褪成一句“爱你的虎口，永不要脱险”，你肯定笑了…
“Some say love/it is a razor/that leaves your soul to bleed”
林夕说，爱上一个人，就要让ta感到世界的美好。我没有做到，这锋利的刀片割下去，......
“如果你快乐不是为我/会不会放手其实才是拥有…终于你身影消失在人海尽头/才发现笑着哭最痛/知足的快乐叫我忍受心痛”记得这是首我们想要在k歌房里合唱却未遂的歌。从前未曾在意过这首歌，五月天的歌里那时只知道去吼吼“倔强”，而且不明白为什么这首歌会取名为知足，谁能告诉我...... 才发现，笑着哭，最痛
天上风筝在天上飞，地上人儿在地上追。无与伦比的美丽，回忆~~~
现在想来，我是外表成熟可内心却孩子气，任性的不可一世，而你却恰恰相反... 世界比我们想象的宽阔，也更宽容，当我试图这样想时，发现这不是安慰自己，当你质疑我听的歌时，我猛然醒悟到，我们的角色在我的潜意识里多想实现瞬间转移，我的歌我的话语早已不再是我的。这样的悲哀谁曾拥有，只有你的伤痛大过它...
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文字的力量无以言表
影像的世界，天大，地亦大
永不想学习的自我体悟
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